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  • 表哥告诉我的,我一岁的时候,外

      表哥告诉我的,我一岁的时候,外公在我面前摆了小说、算盘、口罩、扳手等一大堆东西,然后说:“看他选哪样就知道他长大后喜欢干什么。……

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  • 初二语文考试,作文是半命题题目

      初二语文考试,作文是半命题题目《 -------初二》。大家都写《拼搏初二》《热血初二》什么的,我和他们不一样,我写的是《大年初二》……

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  • 跟小姐姐们分享生活小撇步哈。在

      跟小姐姐们分享生活小撇步哈。在理发店一句话拒绝染烫推销,就娇羞地说在备孕呢。tony老师马上安静如鸡,别问我怎么知道的。……

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  • 岳母住院半个月,媳妇去照顾了半

      岳母住院半个月,媳妇去照顾了半个月!回来问我:“我不在家,你们父子俩怎么吃饭的?”儿子突然回答:“你不在,每天都有个阿姨来送饭!……

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  • 孔子很好的一段话:“人不敬我,

      孔子很好的一段话:“人不敬我,是我无才;我不敬人,是我无德;人不容我,是我无能;我不容人,是我无量;……

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  • 我以后不减肥了,鲁迅说了,女人

      我以后不减肥了,鲁迅说了,女人不需要那么拼命的去减肥,有品味的男人才喜欢有肉肉的女人,喜欢骨头的那是狗,我就喜欢这么有哲理的话,太宽心了,这下舒坦啦!……

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  • 家有二岁萌宝,淘气得很,却又爱

      家有二岁萌宝,淘气得很,却又爱听表扬。一次,他把垃圾扔进了垃圾桶里,受到了表扬:谢谢宝宝,讲卫生是好宝宝。……

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  • 我一个哥们儿,和媳妇离婚两年,

      我一个哥们儿,和媳妇离婚两年,但两人都没有再找。前妻家里有什么事,还要找他帮忙。前一阵子,女方要装修房子,让我哥们儿陪着去市场买地板,到了市场,营业员问,要复合地板还是实木地板?……

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  • 一句话形容现在的状态:长痔疮了

      一句话形容现在的状态:长痔疮了,感觉拉的不是翔,而是狼牙棒!……

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  • 驴说,明明是人蠢,却说蠢驴;牛

      驴说,明明是人蠢,却说蠢驴;牛说,是人在说大话,却说吹牛;猫说,是人在搞阴谋,偏说猫腻;狼说,是人在合伙干坏事,却说狼狈为奸;鼠说,是人没远见,反倒说的鼠目寸光。……

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  • 本来经常失眠得我,却不知为何昨

      本来经常失眠得我,却不知为何昨晚睡着了……依稀记得脱鞋上床的时候,好奇闻下脚臭不臭……后来都没有知觉了……

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  • 今天梦幻刷副本,一队友卖宝宝,

      今天梦幻刷副本,一队友卖宝宝,我出的价跟他理想价位差距有点大,就要杀我,还原聊天记录如下 A(图片)卖了,代价B 400我1000,进阶了B 400我也不要A 要也不卖给你我 可能买的时候就被黑了,想回本B 死了也卖不出去A你俩想起说一声B我想死B 我想死!……

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  • 前几天看到有妹纸发表糗百让人帮

      前几天看到有妹纸发表糗百让人帮忙找这位帅哥的,你们的把人家坑惨了[笑哭]……

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  • 今天光着膀子睡觉,儿子见了凑过

      今天光着膀子睡觉,儿子见了凑过来指着我胸前,这是奶,我问他,你吃过吗,儿子说没吃过我吃过妈妈的,我问儿子,你为什么不吃爸爸的,儿子说,太小了,我不好意思吃……

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  • 看到一个帖子说两个鼻子都不通气

      看到一个帖子说两个鼻子都不通气怎么办,说个我的办法。有次冬天我两鼻子都鼻塞,只能用嘴呼吸,冷空气吸的我嗓子痛。……

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  • 老公拿手机玩游戏,闺女就抢来看

      老公拿手机玩游戏,闺女就抢来看动画片,气的我训斥他们爷俩:再玩手机,都给我上院子里冻着去!……

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  • 刚才我在转转上给我的小鼠找了个

      刚才我在转转上给我的小鼠找了个老婆,彩礼说好一百五,我都交钱了,娘家后悔了,要涨三十块钱,说价格定错了!……

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  • 哥们,你的这种文采,不写H小说

      哥们,你的这种文采,不写H小说的确是可惜了。……

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  • 分手有一段时间了,今天遇到一个

      分手有一段时间了,今天遇到一个男的坐我对面吃面。吃到一半去打汤了,老子居然想都没想就把香菜夹到人家碗里了。……

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  • 想起刚进公司那年,对面的小姐姐

      想起刚进公司那年,对面的小姐姐在吃零食,我也不知道咋想的,对人家说,我不吃我不吃,结果人家都懵逼了[汗颜],估计以为我抽风了,哈哈……

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